Dolazi starija gospođa u apoteku i traži Viagru. Apotekar sa razumevanjem pita:
Koju ćete dozu?
Pa onu najmanju...
Ovaj, znate, ne znam da li će to biti dovoljno za Vašeg muža, možda je bolje...
Ma treba mu samo malo, tek da ne piški po daski od šolje...
Kaže Perica mami: "Mama, tata je opet pijan!"
A mama ce na to:"A otkud ti to znaš?"
Perica ce na to:"Pa eno ga, opet brije ogledalo."
Zašto plavuša ne zna napraviti led?
Izgubila je recept.
Zaposlio se Mujo u radnji gdje se prodaju sanduci za mrtve. O rekao mu šef da bude ljubazan.
Dolazi prva mušterija. Mujo proda sanduk i na izlazu kaže kupcima:
"Hvala, dođite nam opet."
Penju se Mujo i Haso na 90 sprat u stan i na prvom spratu zastanu. Haso:
Zzzzzzzaaaaa...
Ajde ti i tvoje mucanje, kasnije ćeš mi reći.
Tako Haso opet na 40 spratu kaže Muji da mu kaže kasnije. Došli oni do 89 sprata:
Zzzzzzzaaaaa...
Ajde reci više što je bilo.
Zzzzzzzzzaaaaabooraviiiiiiiiiiillliiiiiiiiii smo kkkključ.
Šta imate u ovoj lepoj vazi? - pita gost domaćicu.
Tu je pepeo moga muža.
Jao, izvinite, nisam znao. Primite moje saučešće.
Hvala, da znate da mi je potrebno. On svuda otresa cigarete, pa čak i u ovu vazu.
Zašto policajci nose kacigu?
Da im ništa ne padne na pamet.