Švercuju Mujo i Haso tvorove preko granice:
- Bolan Haso, gde ćeš ti da staviš tvora?
- Kako gde, u gaće.
- Nemoj u gaće bolan, smrdi.
- Ma ko ga j..e, nek crkne!
Uhvatila Fata Muju sa Meksikankom i pita ga:
• Ma šta to radiš bolan Mujo?
A Mujo će na to:
• Karamba!
Kako se na bosanski prevodi naslov filma 'Družina prstena'?
• 'Ringe, ringe raja'.
Ponekad je nezgodno zatražiti odredjeni film u video klubu:
- Možete li mi dati "Širom zatvorenih očiju"?
- Ja bih "Striptiz" - ako biste mi dali?
- Možete li mi dati "Dobro da bolje ne može biti"?
- Voleo bih da mi date "Telesne strasti"
- Da li Vi iznajmljujete "Ženu opasnih namera"?
- Dajte mi "Ljubav za jednu noć"
- Ako može… "Spavaj sa mnom"
- Možete li mi dati "Do koske"?
- Imate li "Mesec i dojku"?
- Sigurno imate "Žaoku"?
- Imate li "Velik kao slon"?
- Imate li "Zgodnu ženu"?
- Dajte mi "Francuski poljubac"!
- Imate li "Kopile"?
- Da li možda imate "Virus"?
- Da li je tu "Drakula"?
- Da li Vam je tu "Lažov"?
Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:
- Šta je bolan?
- Kako šta je, dobio sam otkaz u restoranu. - odgovori Haso.
- Pa zašto bolan?
- Ma došla jedna Amerikanka u restoran i kada me je upitala šta imamo za desert ja joj lepo na engleskom ponudio:
- Would you like 'tufakiju'?
Zove plavuša vatrogasce telefonom i onako sva uplašena kaže:
- Molim vas, dodjite, kod mene je požar, brzo, požurite, gori mi stan!!!
Vatrogasac:
- Dobro, gospodjo, smirite se i kažite mi kako da dodjemo do vas!
A plavuša:
- Pa onim vašim velikim crvenim kamionom!
Zašto plavuša trlja oči kada se probudi?
Zato što nema testise da se počeše.
Opljačkaju dva Crnogorca banku, dodu kući, bace vreću na krevet,šjednu da se odmore,pa će jedan od njih:
- 'Oćemo li brojat, il da čekamo dnevnik?
Zašto je mali natalitet kod Crnogoraca?
-Pa mrzi ih da se penju, a ne daju na se.
Crnac pronašao vozacku dozvolu na ime Leonardo di Kaprio i odlučio da je zadrži. Posle nekog vremena, zaustavi ga pandur zbog brze vožnje. Pošto nije imao vozačku dozvolu, crnac dade onu koju je pronašao. Gleda pandur onu dozvolu, pa gleda u vozača, pa opet u dozvolu i nešto mu nije jasno... Odluči on da je najbolje da pozove svog šefa u policijskoj stanici i da proveri:
- Je li, šefe, da te pitam nešto, je l' "Titanik" potonuo il' izgoreo?
Mujo i Haso čuli da se krokodilske čizme dobro prodaju pa odlučili da odu u Egipat na
safari. Plove oni tako Nilom, Mujo puca na krokodile ali svakog ulovljenog vraćaju nazad u reku.
Tek ce ti jednom Haso:
- Slušaj bolan Mujo, daj da i ja kojeg roknem pa ako ni otije nemaju čizama - odosmo mi kući!
Kako se zove ciga koji šije?
- Romi Šnajder.
Japanac i Bosanac debatuju šta je najvažnije na svetu, i kaže Japanac:
- Meni je na prvom mestu Japan, na drugom posao a na trećem porodica.
Bosanac ga gleda zbunjeno i kaže:
- Ma bolan, kod mene je sve obrnuto:
- Na prvom mestu mi je porodica, pa onda posao pa tek onda Japan!
Šta je šta kada matora udavača da oglas za poznanstvo:
"Slobodnih nazora" = većina muškaraca u gradu je dobro zna
"Atletskog izgleda" = Nema grudi
"Traži unutrašnju lepotu" = Ružna
"Nežna" = Dosadna
"Ima zarazni osmeh" = Glupa
"Emocionalno potpuno stabilana" = Puna Bensedina
"Voli sve prirodno" = Ne brije niti noge, niti ispod pazuha
"Plavuša" = (Sve ostale dlake su crne)
"Težina je proporcionalna visini" = (Debela)