Vicevi

Jel znate da je Čak Noris UMRO??

Ne zna ni on, nesmeju da mu kazu!!!

P.s. Moram se za ovaj vic zahvaliti mom kolegi Dusanu ( dusah.blog.rs )!!!

Hoda ludak po ludnici i vuče konac za sobom. Nailazi doktor i upita ludaka:
A jel čoveče, zašto vučeš taj konac?
A ludak kaže doktoru:
Pa ajde ga ti guraj ako možeš.

Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: "Hajde, spremi se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo..."
Sekretarica po povratku kući obaveštava muža: "Dragi, moram na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi..."
Muž obaveštava svoju švalerku: "Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno..."
Švalerka obaveštava svog đaka kome daje časove iz matematike: "Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana..:"
Đak sav srećan obaveštava svoga dedu: "Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje..."
Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: "Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put..."
Sekretarica zove svoga muža: "Dragi, moj službeni put je odložen..."
Muž zove švalerku: "Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put..."
Švalerka zove đaka: "Nastave će ipak biti kao i obično."
Đak zove dedu: "Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo..."
Deda zove svoju sekretaricu: "Ipak putujemo ove nedelje"

Šetaju dva Crnogorca,kad ugledaše stijenu koja je 500m udaljena od njih."Koliko nam treba do one stijene"-upita jedan,"Pa jedno dan,dan i po"-odgovara drugi "NIJESMO TICE DA LETIMO."

Igraju dvojica prijatelja golf. Jedan od njih pukne lopticu, kada ugleda pogrebnu povorku. Okrene se prema povorci, skine kapu i mirno stoji. Drugi prijatelj mu kaže:
Ovo je nešto najdirljivije što sam video.
Ovaj mu odgovara:
A, šta da radim, ipak sam s njom 35 godina bio u braku...

Silovanje je čista izmišljotina...
Dokazano je da brže trči devojka sa podignutom suknjom od muskarca sa spuštenim pantalonama.

Postrojio Komandir policije policajce i govori im:
- "Vi koji imate srednju školu stanite desno, a vi koji imate osnovnu školu stanite lijevo."
Kad jedan policajac osta stojeći i upita Komandira:
- "A kud ću ja, neman nikakvu školu??
Komandir će ti njemu:
- "Ti onda stani iza mene!"

Umrli Mujo i Haso.

Švercuju Mujo i Haso tvorove preko granice:
- Bolan Haso, gde ćeš ti da staviš tvora?
- Kako gde, u gaće.
- Nemoj u gaće bolan, smrdi.
- Ma ko ga j..e, nek crkne!

Uhvatila Fata Muju sa Meksikankom i pita ga:
• Ma šta to radiš bolan Mujo?
A Mujo će na to:
• Karamba!

Kako se na bosanski prevodi naslov filma 'Družina prstena'?
• 'Ringe, ringe raja'.

Ponekad je nezgodno zatražiti odredjeni film u video klubu:
- Možete li mi dati "Širom zatvorenih očiju"?
- Ja bih "Striptiz" - ako biste mi dali?
- Možete li mi dati "Dobro da bolje ne može biti"?
- Voleo bih da mi date "Telesne strasti"
- Da li Vi iznajmljujete "Ženu opasnih namera"?
- Dajte mi "Ljubav za jednu noć"
- Ako može… "Spavaj sa mnom"
- Možete li mi dati "Do koske"?
- Imate li "Mesec i dojku"?
- Sigurno imate "Žaoku"?
- Imate li "Velik kao slon"?
- Imate li "Zgodnu ženu"?
- Dajte mi "Francuski poljubac"!
- Imate li "Kopile"?
- Da li možda imate "Virus"?
- Da li je tu "Drakula"?
- Da li Vam je tu "Lažov"?

Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:
- Šta je bolan?
- Kako šta je, dobio sam otkaz u restoranu. - odgovori Haso.
- Pa zašto bolan?
- Ma došla jedna Amerikanka u restoran i kada me je upitala šta imamo za desert ja joj lepo na engleskom ponudio:
- Would you like 'tufakiju'?

Zove plavuša vatrogasce telefonom i onako sva uplašena kaže:
- Molim vas, dodjite, kod mene je požar, brzo, požurite, gori mi stan!!!
Vatrogasac:
- Dobro, gospodjo, smirite se i kažite mi kako da dodjemo do vas!
A plavuša:
- Pa onim vašim velikim crvenim kamionom!

Zašto plavuša trlja oči kada se probudi?
Zato što nema testise da se počeše.